Lula e seus Ministros

O presidente Lula chama a sua secretária e diz:
— Por favor, marque uma reunião com os ministros para sexta-feira.
— Presidente, sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretária.
O presidente pensa um pouco e responde:
— Marque para quinta

Quando a Paixão Acaba

O marido entra com muito cuidado na cama, se aninha e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- estou sem cueca...
E a mulher:
- Amanhã mando a empregada lavar uma!

Aumento de Salário

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

Gaúcho e Argentino

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso. 
Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete. 
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos. 
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos. 
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro. 
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. 
Ele bateu na porta do banheiro e disse: 
- O bilhete, por favor. 
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. 
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada. 
Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum. 
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo. 
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos. 
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado. 
O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse: 
- A passagem, por favor.

Errando o Verbo

O marido, ao chegar em casa no final da noite, diz à mulher que já estava deitada: 
- Querida, eu quero amá-la! 
A mulher, com voz sonolenta: 
- A mala? Ah... não sei onde está, não! Usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas. 
- Não é isso querida, hoje vou amar-te! 
- Por mim, você pode ir até Júpter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz!

Profissão Perigo

Na sala de aula, pergunta a professora:
— Aninha, o quê o seu pai faz?
— Meu pai é dentista, professora!
— Juquinha, e o seu pai?
— Médico, professora!
— Joãozinho, e o seu?
— Traficante, professora!
— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.
Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:
— Mas você não falou que o seu pai era deputado?
— Sim... Mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo

O baixinho

Certa vez, um baixinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele monte de gente, não deixava o baixinho ver nada do acidente.

Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço nenhum. Então ele teve uma brilhante idéia e saiu gritando:
— Abram espaço! Chegou o irmão do morto! Eu sou o irmão da vítima!

Todo mundo saiu da frente.

Quando ele conseguiu passar, e olhar a vítima, percebeu que era um burro, que um caminhão tinha atropelado.

Esse Casal é muito lindo

Esse "cara" é meu Amigo

Isso esta parecendo Filme de Terror!

Bichas

No psicanalista, o rapaz confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem? Você? De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você? Você não. Você não passa de um viadinho de mer**da.

Bichas

Não sei se vocês sabem, mas uma vez foi efetuado um projeto secreto em Campinas. Foi numa época em que o estado desejava maior controle sobre a vida dos cidadãos, inclusive detalhes sobre suas privacidades. Pois bem, para comprovar algumas teses, resolveram construir um relógio de torre no centro de Campinas que dava um giro completo cada vez que passasse um homossexual (para quem não sabe o que é: boiola, baitola, xexéu, bicha, fronha, etc...). Acontece que não deu certo...o relógio virou ventilador. Pior foi quando passou na cidade o filme Os Homens Nascem da Terra. Campinas amanheceu com varias ruas e terrenos esburacados.

Bichas

Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu no despenhadeiro. A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 ''amigas'', para que fossem perdoadas e alcançassem o céu. Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele. Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando 
em coro: - Não era pecado, não era pecado

Bichas

O Primeiro Sutiã - Mamãe, deixa eu usar sutiã? - Não! - Por favor, mamãe! - Jamais! - Mas mãe, eu já tenho 15 anos! - Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, 
Pedro Hugo!!!

Bichas

Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que 
ela vai lavar a bunda